@kouzou_bunseki 自分の欲を満たすことにも「相手発信」にさせる対人操作性。 自己愛の汚い性格がよく出ていますよね。 「あの人は思いやりがない」よく言ってますね(笑) 外堀を埋めて、周りに「優しくしてあげなよ」などと言わせるよう仕向け、要求をのませる手口です。

会計時が一番人間性がもろに出るよな。 パターンA 約20% 奢るって言ってないのに財布すら出さない👩 パターンB 約75% 言えば割り勘してくれるけど、自分からは金出そうとしない👩 パターンC 約5% 奢るよって言っても割り勘してくる👩 Aの👩は論外として、セ〇レや付き合うならBの👩でもいいけど結婚は絶対したくない。C一択。

リノさんは「将来的には専業主婦でもいいよ」と言ってくれる人と結婚したいと思っているのに、ナオキさんのように「相手に与えることが喜びになるタイプではない男性」を選んでいる時点で、結婚観がズレてしまっているんですよね。 ナオキさんは今後収入が上がったとしても、「恋愛や結婚において何に喜びを感じるか」という根本の価値観が違うので、全て奢る・パートナーを養うといったタイプになる可能性は低いです。 ここは私がよく言う「器」や「キャパ」の部分。 これは努力でどうにかなるものではなく、その人の性質や価値観に近いものなので、大きく変わることはあまりありません。 そして正直なところ、器が広くて与えることが喜びになる男性で、なおかつナオキさんのようにルックスがよくて垢抜けている、いわゆるモテるタイプはかなり少ないです。 どちらかというと、そういう男性は見た目はそこまで華やかではないケースが多いです。 だからこそ大事なのは「何を1番に優先するかを決める」こと。 これはどちらが悪いという話ではなく、単純に相手選びの軸がズレているだけ。 そのズレが埋まらないのであれば、この2人は結婚しない方がいいと思います。

一見すると優しさに見える振る舞いが、そのまま大切にされる理由にはならないことがあります。相手に合わせて、求められる形に自分を寄せていくほど関係がうまくいくと思いがちですが、実際にはそこにズレが生まれることがあるのです。 相手のために動いているつもりでも、常に合わせられる側は、無意識のうちに相手の中での存在感が薄くなっていきます。そこにいてくれることが前提になり、意識して向き合う対象ではなくなっていく。悪気があるわけではなくても、手を伸ばさなくても届くものに対して、人はわざわざエネルギーを使わなくなります。 逆に、自分の軸を持っている人は、相手に依存していない分だけ距離に余白があります。その余白が、簡単には埋めきれない感覚を生みます。いつでも手に入るわけではない、完全には掴めない。その曖昧さが、相手の中で気になり続ける理由になります。 ここで起きているのは、単純な駆け引きというよりも、関係の中での重心の置き方の違いです。誰かに合わせ続けると、関係の主導権は自然と相手側に寄っていきます。反対に、自分の時間や感覚を大切にしている人は、その人自身が一つの基準として存在するようになります。 すると、相手はその基準に触れようとして動くようになります。どうすればこの人ともっと関われるのか、どうすれば近づけるのかと考え始める。その過程で、気づかないうちに意識が向き続け、結果として執着に近い感情が生まれていきます。 大切にされるかどうかは、どれだけ尽くしたかではなく、その人自身がどれだけ自分のままでいられているかに左右されることがあります。離れても成立してしまうくらいの自立があるからこそ、その人の存在が軽く扱われなくなるのです。

優しい人ほど壊れやすいのは、全部を受け入れてしまうからなんだよな。 そしてその優しさ()の正体は、本当の意味での優しさじゃなく、「失う、傷付くのが怖い」っていう迎合なんだよな。 でも人間関係って、受け入れるだけじゃ成立しない。相手の間違った行動や行き過ぎた言葉には「NO」をしっかりと示す。相手の意見を取り入れつつ自己主張する。 そういう「行動」が伴って初めて、関係は健全に保たれる。 鬼嫁化したり、かかあ天下になってる家は大体旦那が優しい()から。つまり、本当の優しさとは何でも許すことじゃない。 【守るべき線を引いて、その線を越えたらどうなるかを示すこと】※対立じゃなく融和 ここを上手く扱えてる人が良い家庭を作ってる傾向にあるんだよな。